今日で最後！

ラジオももう25回になりました。
いよいよ、今回をもって最終回になります。

ラジオを聞くには、このサイト「俺の特技」からどうぞ（´∀｀）

24時から生放送でお送りします。よろしく！

何か久々に何もかも嫌だと思った。

＊＊＊

この前、友人と他己分析をした時のことを思い出した。
「人として基本的な能力が備わってる」。
それを言われて別に嫌だったとかでは全然なくて、むしろ光栄な言葉を言ってもらえたんだ。

ある場所ではそう言われても、違う場所では欠陥人間だと言われる。
言葉だけじゃなくて、それは迫ってくる。

頼れる人には頼ろうとか、話を聞いてもらいたいとか、弱音を吐きだしたいとか。
そういうこともろもろ、もうどうでもいいんじゃないか。
今日は久々にそう思ってしまった。かっこわる。

自分一人で生きているわけじゃないのは百も承知だけど、
壊れそうになったときに一番傍にいるのは自分自身でしかない。
叫んで助けを求めるほどの元気も余裕もまめさも今の私にはない。

そんな元気さや余裕さやまめさがあったら、
誰にでも自分から連絡を取って、とっくに目の前で泣き崩れられてるはずだし。
思い返してみれば、もう15年の付き合いになる親友の前でも泣いたことがない。

泣いた、と言うと泣けばいいみたいだけど、そうじゃなくて。
目の前で泣くほど、心を緩めて取り乱したことがない。
「チャーリーって泣くことあるの？」
そういえば、そんなことも何人かに言われたことがある。
別にかっこつけて、泣かないわけじゃないんですけどね。

力になりたいと言ってくれる人がいるのは幸せなことで。
どうしたのと言ってくれる人がいるのも幸せなことで。
気付かないところで心配してくれている人がいるのは幸せなことで。

全部分かっていることなのに、それにうまく応えられない。
別に応える必要も気にする必要もないのかもしれない。
心配してくれている人はきっとそんなの望んでない。
わかってる。

一番厄介なのは、最終的には別にいいんだと閉じこもるところ。
吐きだしたってどうにもならない。
前と同じ繰り返し。
結局は他人のこと。
理解できない人は理解できない。
理解してもらおうとして話すのも疲れる。

あー、暗いな。
人と話すのが面倒になったら人間終わりな気がする。
わかってるんだけど、最近は本音を話す気力がどんどん下降。
うわべでしか会話してない気がする。

やっぱり、一人で文章考えてる時とかが落ち着くなー。
あー、暗いなーｗｗｗ知ってますともーｗｗｗ

あとは一人で買い物してる時とか。
あー、これはそんなに暗くないかｗｗｗ
書いたら少し落ち着いてきたな！

そういや、高校の時だかに「あんまり自分のこと話さないね」とも言われたな。
いやいや、話しまくってるじゃん的なことを言ったら、
「あー…何かどうでもいいことは話してくれるんだけど、本質を話してくれないんだよ」って。

誰に言われたんだっけな…。
それから少しは、本質話すようになったと思うんだけどなー。
あー！暗い！！！

＊＊＊

あー。長くなってしまった。
気分害すようなことしか書いてねー。
一番書きたくない類の文章を書いてしまった。

少し落ち着こう。とりあえず寝ます！